Ce sera Cuba Libre !
C’est depuis des semaines l’objet des spéculations les plus folles. De Simone Veil à François Mitterrand, les bookmakers du ministère de la défonce s’en sont donné à guerre joie. Même notre très cher et tendre président Macron n’avait pas dit son premier mot pour y patchworker son patron en chapeau d’ancre ! Tout ça pour donner un nom à notre nouveau porte-cocktail…
On le sait maintenant, ce sera Cuba Libre ! Quelques milliards et la garantie de vous proposer des happy hours du turfu à des tarifs plus que préférentiels. Somme toute une déclaration de paix adressée au très proche de ses sous contribuable.
Alors oui, on en dira peut-être pas que du bien dans 50 ans. Ce seront même 80 000 tonnes de coque haïes. Mais mais notre porte-cocktail nouvelle dégénération est la promesse pour notre pays d’éloigner ses ennemis. Plus d’amis non plus. Plus personne quoi… Peu importe temps qu’on flotte la route du rhum en toute inquiétude.
Selon les sources du Tout Petit Griotte, naviguerons à bord du porte-cocktail plus de 2000 vaches et des dizaines de cocktails explosifs.
Vivement 2038 !